[420+] Santa Banta Jokes in Hindi संता बंता के जोक्स और शायरी इन हिंदी

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▶संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।
सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?
संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!😜
🤣😝😝🤣🤣😝😝🤣🤣😝😝👈




▶संता की बीवी संता से :
सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना,
मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था
संता
बताओ, साला अभी तक Celebrate कर रहा है !!😜
🤣😝😝🤣😝😝😝🤣🤣🤣👈
मौसम विभाग की भीषण चेतावनी,
मायके गए तूफान लौटने वाले है।
😂😂😂🤣🤣🤣🤣




▶संता : हे भगवान उन लड़कियों की छोटी छोटी 
मूँँछें उगा दे जो मेरी पोस्ट पे 😂😜😝 नहीं करती.



▶संता : आज मुझे रेलवे क्रॉसिंग पर 13 मिनट,48 सेकंड के लिए मुहब्बत हुई थी 😍
फिर फाटक खुल गई और सब ख़तम😥😒
😂😂



▶नींद आती है, फिर सपने आते हैं, सपने में लड़की आती है, 
उसके पीछे उसके, बाप और भाई आते हैं फिर ना नींद आती है और ना सपने🥺🥺😒🤣🤣🤣🤣




▶Pyaaz kat te waqt Arjit singh ke gane baja  deta hu
Taki aansu Barbaad naa ho😝




▶Don't flirt with me.... If i flirt back,
"Befaltu" mein shaadi ke sapnee
Dekhne lag jaoge Tum....!!😐😐
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣




▶जब तक मैं सिंगल हूं .. वो मेरी है , ये भी मेरी है 
और तू जो  पढ़ रही है न ? तू भी मेरी है 😂
आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है 😬😝😜
शाम होते ही घर तो आ जाते हैं 😬😝😜
🤣🤣😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👈




▶जब तक मैं सिंगल हूं .. वो मेरी है , ये भी मेरी है 
और तू जो  पढ़ रही है न ? तू भी मेरी है...





▶दोस्तों
कभी दोपहर में सोने के बाद उठ कर, Confuse हुए हो कि शाम हो गई है या सुबह 
मेरी तरह
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂




▶जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!😂😁😬😝😜
😜🤣😝😝🤣🤣🤣🤣🤣👈




▶बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।😜
🤣🤣🤣😝😝😝😝😝😝😝👈




▶दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा




▶Boys whatsapp status be like "Be alone Be happy"🙏
But deep inside they alws says "Apna bhi koi babu hota"😂😂
Bahut takleef hota h bhai😂😂




▶संता की मज़ाकिया बीवी
संता :- मेरी बीवी इतना मज़ाक करती है कि क्या बताऊं।
बंता :- कैसे ?
संता :- कल मैंने उसकी आंखों पर हाथ रख कर पूछा
मैं कौन? तो वो बोली “दूध वाला।”🥺
😜🤣🤣😜😜🤣🤣🤣😝😝😝👈




▶Interviewer: What is the Difference
Between
Land Line & Mobile Number..??
Killer Answer by Banta:
Land Line ka Number hum ungli se Dial Karte hai
Aur Mobile ka Anguthe se…🥺
😜😝😜😜😝🤣😜😝😝😝👈




▶लड़कियों को बाकी सब लड़के ठरकी लगते हैं
और उनका अपना वाला हाजी साहब😂 ,
लड़किया कहती है सब लड़के एक जैसे होते है 
कोई तो इनसे पूछे, सबको try करना जरूरी था क्या 😂😂😂




▶शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो,
Quarter के तीन पेग ऐसे बनाता है,
जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो!!😳
😜😜😝😝😝😝😝🤣🤣🤣👈




▶सोचा था, 2 पेग मार के 10 बजे तक घर पहुँच जाऊंगा
साले, ये पेग और टाइम कब आपस में
बदल गए.. पता ही नहीं चला! 🙃😂😝😜😜😂




▶बंटू :- वेटर, ऐसी चाय पिलाओ
जिसे पीकर मन.. झूम उठे और बदन नाचने लगे..!!!
वेटर :- सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं!😳
😝😜😔😔🤣🤣🤣🤣🤣🤣👈




▶पक्के वाले दोस्त वह होते हैं जिन्हें
2 दिन गाली ना दो तो
पूछने लग जाते हैं
क्या हुआ भाई नाराज है क्या!!😂




▶मेरे किरदार पर अगर शक है आपको
तो मुझसे दूर जाने का पूरा हक है आपको
NIKAL LO 
🤣🤣🤣🤣😁😁




▶पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…😜😂😂




▶मैं तुम्हारी तस्वीर उतनी ही ध्यान से देखता हूं 
जितने ध्यान से पंचर वाला टायर को देखता है
😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂




▶कल मैं दुखी था की मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं हैं 
फिर बीवी ने अच्छी तरह समझाया
अब सब ठीक हैं 
बस पीठ में थोड़ा थोड़ा दर्द हो रहा हैं
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂




▶एक दिन संता के देर से काम पहुँचने पर मेनेजर बोला, “लेट क्यों हो गए ?“
संता, “बस स्टॉप पर एक आदमी का सौ का नोट खो गया था, इस वजह से देर हो गई।“
मेनेजर, “अच्छा! तो तुम नोट ढूँढने में उसकी मदद कर रहे थे?“
संता – “नहीं सर! दरअसल मैं उस नोट के ऊपर खड़ा था”😜
😝🤣🤣🤣😝😝😝👈😜😝😝😝👈
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁




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▶मौका किसे कहते है
     जब
बीवी के गाल पर
  मच्छर बैठा हो
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝




▶कन्याओं से निवेदन है कि लड़कों का दिल न तोड़ें..
आपका एक फैसला नशामुक्त भारत का निर्माण कर सकता है
😁😄😄😄😟😂😂😂😂




▶हम सभी की माँ ने ना कभी गोल्फ़ खेला और ना ही कभी  क्रिकेट 
फिर भी जब-जब चप्पल उतार कर मारी हैं निशाना कभी नहीं चूका।
😂😂😂😂





▶पत्नी ने पति को तमाचा मार दिया...!
पति तिलमिला उठा और पूछा - मैंने क्या गलती की...?
पत्नी बोली - तुम कोई गलती करो,
उसके लिए मैं इंतजार थोड़े ही करती रहूंगी...!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



▶Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
Selected 😂😁😂😁




▶कसम से उस समय ऐसा लगता है कि बस धरती फट जाये और मैं उसमें समा जाऊँ,
जब पत्नी कहती है, "एक मैं ही मिल गयी हूँ,  आपको सीधी-सादी"। 
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝




▶कौन कम्बख्त कहता है की लड़के सोचते नहीं हैं ..???
एक बार लड़की मुस्कुरा कर तो देखे …!!!!
शेरवानी के रंग से लेकर बच्चों के नाम तक
सब सोच लेते हैं……….!!!!!!!!!!!!!!!!!😳
😝😝🤣😝🤣😝🤣😝🤣🤣🤣👈





▶मेरे एक पड़ोसी हैं, जिनका नाम है 'भगवान'
और उनकी बेटी का नाम है 'भक्ति'।
मम्मी बोलती है कि 'बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर'
अब मम्मी को कैसे समझाऊं कि भक्ति में तो मन लगाता हूं,
पर भगवान ही नहीं मान रहे...!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝




▶पति - तू मास्क क्युँ नही पहनती?
पत्नी- आपको पता कैसे चलेगा कि
मैं मुँह फूला कर घुम रही हूँ।
🤔🧐😱🤣😜




▶आजकल 12 साल के बच्चे भी बाइक लेकर घूम रहे हैं….
हमने तो साइकल भी
तीन चरणों में सीखी थी।
1. कैंची 2. डंडा 3. गद्दी😜
😝😝🤣🤣🤣😝🤣🤣🤣👈




▶संता की बीवी – सुनिए जी, रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये, ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है? संता- यही कि मैं नींद में था😂😂
😜😜😝😝😝🤣😝😝😝😝👈




▶अर्ज़ किया है..
मैं अपनी मोहब्बत का इज़हार करता हूँ..❤☺
ऐ पोस्ट पर से गुजरती हुई लड़की..मैं तुझसे प्यार करता हूँ..😂😜




▶बंता को अपना पालतू कुत्ता बेचना था, संता उसे खरीदने वाला था।
संता – क्या यह कुत्ता वफादार है?
बंता – हां जी, मै इसको दो बार पहले भी बेच चूका हू,
ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है।😜
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝👈




▶पहले हम भी...
ऐसे ही 👉🏼 😂 हँसते थे,
फिर एक दिन..
मुँह में मच्छर चला गया,
🦟🦗👉🏼 😂
तब से ऐसे 👉🏼 😁 हँसते हैं...!!!
बस ये बात बताने के लिए msg किया था।🤷‍♂️
😜🤣🤣😂🤪🤓😅😝😜🤓😂🤪




▶अप्सरा सी सुन्दर कन्यांए केवल
अख़बार के इश्तेहारों में ही मिलती हैं,
इसका वास्तविक जीवन
से कोई लेना देना नहीं है.😂😂
😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝




▶टीचर: दिल और हार्ट में
क्या अंतर है?
पप्पू: जो जवानी में धड़के वह दिल और
जो बुढ़ापे में धड़के वह हार्ट है।😜
😝😜😜😜😜😜😜😜😜😜👈




▶दुनिया के सारे झूठ एक तरफ और…
‘बारात हमारे निवास स्थान से शाम 4 बजे फलाना जगह के लिए रवाना होगी’
वाला झूठ एक तरफ!😜
🥰😝😝😜😝😜😝😝😜🤣🤣👈


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▶गाय और बिल्ली दोनो आपस मे बहने है।
😘😘😘😘
अब आप सोचोगे कैसे?????
क्योंकि गाय माता है और बिल्ली मौसी 😂😂
फ्री बैठे बैठे मेरा दिमाग और तेज हो गया🤣🤣🤣🤣




▶एक औरत का दर्द 🥺
 काम करे तो 'सांस' फूल जाती है। बैठ जाए तो 👵🏻 'सास' फूल जाती है। और काम न करें तो खुद फूल जाती है। 
🎈😁🎈😁🎈
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁




▶स्कूल में जब कोई कार्यक्रम हो तब,
आजकल के बच्चे:- I am feeling Excited !
 और हमारे समय में:- बस्ता लेकर आना है या नहीं ?
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝




▶वो  जब कहतीं है कि  "क्या कहा ?"
तो उसका मतलब ये नहीं कि  उसनें सुना नहीं..
बल्कि वह आपको  अपना वाक्य  बदलनें के लियें  एक मौक़ा देंना चाहतीं है.....
😂🤣☝🏻




▶दुनिया की सारे डॉक्टर एक तरफ
और फिल्मों में चाकू की नोंक गर्म करके
हीरो की गोली निकालने
वाली हीरोइन एक तरफ
😂😂😂😂😂😂😂




▶#मैकेनिक - मैडम इंजन में ऑयल नहीं है और ब्रेक भी काम नहीं कर रहा है। 🧐
#महिला : - छोटी - मोटी प्रॉब्लम तो लगी रहेगी,, 
तुम पहले मिरर ठीक करो। 😐




▶कुछ लड़कियां इतनी बदतमीज होती हैं की
 i love u का रिप्लाई तक नहीं देती☝🏻😂🤔
🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜




▶तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर,
कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए..
अब दर्द पहले से ज्यादा होता है... 😂😂😂😂😂😂😂




▶मैं बचपन से ही रहम दिल हूं,
अभी एक छोटे बच्चे की चिप्स खाने में मदद की, 
उसके आंसू रुक नही रहे खुशी के मारे
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂




▶एक भी सेटिंग नही है अपनी 
            अब आप ही बताओ...
भीगी भीगी सड़कों पे मेंढ़क
                  न पकड़ूँ तो क्या करूँ ??
     😝😝😜😜😜😜😜😛😛




▶आर्थिक मंदी से आप लोग घबरायें नहीं...
डिस्कवरी चैनल में दिखाया जाता है,
कि जंगलों में कैसे ज़िन्दा रहते हैं...
🤣🤣😂🤣





▶जब आदमी रिजर्वेशन( ट्रेन )में सफर करता है..
तो अपनी सीट पर नही टिकता 
और
जब लोकल में सफर करता है तो अपनी सीट नही छोडता 
#अनुभव 😂




▶उनसे मिली नजर कि मेरे होश उड़ गए...
उपरोक्त पंक्ति में कवि  ने अपनी  "गर्लफ्रेंड" को बिना मेकअप के देख लिया है...
😜😂😂😜😅😝🤪😜🤣🤓🤣😜🤣😜





▶आज एक मछली पानी में डूब कर मरने वाली थी, मैंने बाहर निकाल कर रख दिया
तो खुशी से नाचने लगी 🐬
अभी बेचारी थक कर सो गई है.
🤓🤣😜🤣😜



▶I love you मैसेज भेजने के बाद जब रिप्लाई ना आए तो!!
विदेश वाले : May be she is not interested..
अपने वाले : तो क्या मै आपकी ख़ामोशी को हाँ समझूँ.?😝😛
🤓🤣😜🤣😜




▶राम युग में दूध मिला
कृष्ण युग मे घी ।।
इस युग मे दारू मिली खूब दबा के पी 
🤣🤣🤣😂😂😂😎😎🤣🤣😂😂




▶पत्नी:- "तुम्हारे अंदर सेल्फ रिस्पेक्ट नाम की कोई चीज है कि नही?"
पति:- "नहीं, मैं एक पति हूँ।" 😣
🤓🤣😜🤣😜



▶अपनी कसम देकर उससे नंबर ले लिया यह मेरा टैलेंट था 
अब वो नंबर लगता नहीं है यह उसका टैलेंट है..😁
🤓🤣😜🤣😜



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▶एक तो पहले से वो इतनी गोरी
उपर से फिल्टर मार लेती है...!
कसम से एकदम
"एलईडी बल्ब" लगती है...!
😜🤣😂😂😜🤪🤓😅😂🤪😜😂😝






▶भोलापन तो देखिए … 
        एक आदमी की एक टांग 
        की हड्डी टूट गयी।। 
वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि  
वहां एक आदमी की दोनों टांगें
टूटी हुई हैं ।। 
तो वो उसको देखकर बोला कि – 
आपकी दो पत्नियां हैं क्या??
😂😂😂😂😂😂😂




▶झाडू के चोट का निशान कितने दिनों तक रहता है
शक मत करो बस ऐसे ही पूछ रहे है !!🧐
🤓🤣😜🤣😜




▶लाइफ एन्जॉय करने के दो तरीके......✌🏻 
1. सिंगल रहो 🙌🏻
2. बेस्ट फ्रेंड को भी सिंगल रखो.....
😉😉😉😂😂😂




▶Ladki  - मम्मी उंगली कट गई क्या लगाऊँ ?😢
Mom:- स्टेटस लगा स्टेटस🙁😅😅😅





▶आई लव यू तो विदेशों में बोला 🗣️ जाता है 😉
हमारे यहां तो कहते हैं काट के कलेजा दिखा देंगे मम्मी से तुमको मिला देंगे 
ओय होय शर्मा गए क्या
😂😂😂😂




▶मेरे  तो  फर्ज  है  रोज  पोस्ट  करना
अब  कोई  पटे  या  मुझे  पटाए उसकी  मर्जी
😂😂😂😂😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝




▶कामयाबी के पीछे ऐसे पड़ जाओ,✋🏻😎
जैसे पड़ोसन के पीछे पड़ते हो...☝🏻😝
🤣🤣🤣




▶जिन लड़कियों से बचपन में कौआ भी रोटी छीन के उड़ जाता था.
आज वो भी यह कहती है कि बाबू तुम्हें मुझसे कोई नहीं छीन सकता 😝




▶Customer Care: गुड मॉर्निंग सर, 
एयरटेल में आपका स्वागत है, 
बोलिये मै आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ?
पप्पू: मेरे पड़ोस की पिंकी का नंबर दे दो.!😜
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣




▶Customer care : Number Likh 98971
Uske Aage Dum Dika Dum Dum Dum
Kyunki Angreji Aati Hai Kam
Tere Pyaar Pe Shuru Tere Pyaar Pe Khatam




▶संता: यार बता I Am Going का मतलब क्या होता है?बनता: मैं जा रहा हूं।संता: ऐसे कैसे जाओगे, मैं 20 लोगों से पूछ चूका हूं, सब चले जाने की बात करते हैं जवाब बताकर जाओ।
😋😋😁




▶प्रेम में पड़ा हुआ पुरुष हमेशा पड़ा ही रहता है...
उसकी आँख फिर ब्रेकअप के बाद ही खुलती है
😜😂




▶जब कभी भी जीवन में “दिशा" ना मिले ,
तो आशा की तरफ निकल लो 😝
लड़कियां भी लड़को को लाइन मारती हैं
😉😉😉
लेकिन डरपोक होने के कारण बेचारी  प्रपोज नहीं कर पाती हैं।
🙊🙊😂😅😂😅😂😅😂




▶चांद कह रहा था
  मुझसे ज्यादा खूबसूरत कोई नहीं
मैंने भी कह दिया... धोखे में मत रहना
अभी तुमने हमारे ग्रुप की लेडीजो को
         🤣देखा ही कहां है🤣




▶में करेले जैसा कड़वा वो पनीर जैसी यम्मी,
में ठहरा अखंड सिंगल वो दो बच्चो को मम्मी..😒😁




▶लड़की - भैया सेब🍎कैसे दिए?
दुकारदार - 100 के दस
लड़की - कुछ कम करो ना भैया,प्लीज़
दुकानदार - ठीक है 80 के आठ ले ले
लड़की - थैंक्यू सो मच भैया दे दो.....
😂🤣🤪😜😝😛




▶टीचर टू बॉय: नालायक क्लास में दिन भर लड़कियों के साथ इतनी बातें क्यूँ करता है? . . . . . 
बॉय: सर मे गरीब हूँ.! मेरे मोबाइल में व्हाट्सॅप्प्प नही है..😁😁😁😁😁😂😂😂😂😂😂




▶संता: आज मेरी भैंस ने अण्डा दिया...
बंता- अबे, भैंस कब से अण्डा देने लगी?
संता: ये मेरी स्टाइल है.. मैंने अपनी मुर्गी का नाम भैंस रखा है
😳😳😜😜😂😂😂




▶बिल्लू अपनी बीवी से- अगर मैं मर गया तो ?
पिंकी- ऐसा मत कहो जानू
बिल्लू- अगर मैं मर गया तो क्या तुम तुरंत नयी शादी कर लोगी?
पिंकी- नहीं तुरंत नहीं, 2 -3 महीने तो रुकना पड़ेगा नहीं तो लोग क्या कहेंगे....
😜😜😂😂😂




▶गर्लफ्रेड : अरे जानु कोई फनी शायरी
              सुनाओ ना..??
बॉयफ्रेंड - डायन सा चेहरा तेरा😝
               चूडेल सी तेरी मुस्कान है ,😹
               रंग तेरा देख के…😝
               रूप तेरा देख के..😛
               भेंस भी हैरान है.....
      😜😜😛😛😝




▶कल से टेंशन में हूं...
सुना है सोने की चीज़ें ज़ब्त होंगी। 🙂
आख़िर मेरे रज़ाई और गद्दे ने सरकार का क्या बिगाड़ा है..? 😞😒




▶कल्लु ने 12 घंटे पानी मे बिना सांस लिये वर्लड रिकार्ड बनाया है... 
कल धूमधाम से उसका अंतिम-संसकार किया जायेगा..
😷😷😂




▶मैं शपथ लेता हूँ कि,,
अगर कभी मेरे दोस्त को कुछ हो गया तो..
उसकी गर्लफ्रैंड की पूरी ज़िम्मेदारी मैं ले लूँगा..!!
😂😂😂😂😂😂🕺🏽😂😂😂😂😂😂




▶जो भी मेरी सेटिंग करायेगा 🤫या करायेगी..... 
उसका मैं तीन महीने का रिचार्ज कराऊंगा... 
मेरी setting से... 
🙄कम्बख्तों अब तो राजी हो जाओ 😂😂



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▶मन्दिर के बाहर बैठा भिखारी-भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा, भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे।
व्यक्ति - पर मेरी तो अभी शादी नही हुई है।
भिखारी- मै तेरे जूतों की जोड़ी की बात कर रहा था बेटा।
😜😜😜😜😜😜😂😂😂




▶गर्लफ्रेंड तो मुझे भी मिली थी आज कॉलेज के बाहर
पर इग्नोर करके निकल गया मै, पता नही किसकी थी।
😂😂😂




▶एक होते हैं बेशर्म, एक होते हैं बहुत ज्यादा बेशर्म....😴
फिर आते हैं टीचर से मार खाने के बाद भी हंसने वाले..
😂😂😂😂😂😂😂




▶भाभी  ने फर्जी ID बना कर उसके पति  से चैटिंग शुरू की 
तो
पति ने बताया कि रिश्ते तो बहुत आ रहे पर आप सी कोई मिली नहीं
इस वक्त भाई अस्पतालमे एडमिट है
🤣🤣

कहीं छेड़छाड़ का आरोप ना लगा दे 
बस यही सोचकर इस grp की लड़कियों की मैं तारीफ नही करता...
🙈🙈😂😂




▶टीचर - अच्छा बताओ फल कौन कौन से होते हैं?
स्टूडेंट - बनाना, एप्पल, मेंगो वगेरह।
टीचर - और बताओ...
बच्चा - बस और सब बढ़िया...
ऊपर वाले की कृपा है...
आप बताओ क्या हाल चाल?




▶कुछ लोग पहाड़ी पर बैठे रहने वाले सांभा की तरह होते हैं 
 कोई प्रतिक्रिया नहीं देते लेकिन दूर से आपकी एक एक पोस्ट पर नज़र रखते हैं 🤣🤣




▶महिलाएं घर के बाहर झाड़ू मारते वक्त इतनी सटीकता से अपनी और पड़ोसी की सीमा मापती हैं कि😀
 इंटरनेशल बार्डर वाले भी शरमा जाएं…😂😂😜



▶प्रेम में पड़े पुरुष को 80 किलो की,
औरत भी बाबू प्रतीत होती है...🤣🤣
With Aunties 😍🤣


▶लोग कुछ दिन सिगरेट शराब पीते हैं 
और आदत लग जाती है......
हमको देखो हम बचपन से पढ़ाई कर रहे हैं लेकिन आज तक आदत नही लगी .....!!
 खुद पर कंट्रोल होना चाहिए......!!😎😂




▶ऐसे खाली हाथ मटकाते हुए मेरी पोस्ट पर मत आया करो दोस्तों😏
साथ मे चिप्स,कुरकुरे,चॉकलेट भी लाया करो मेरा भी हौंसला बढ़ेगा पोस्ट करने में...
😁😜😂😂


 

▶विदेश मे: I love You😍
और हमारे यहा  "काट🔪 के कलेजा दिखा देगे मम्मी से तुमको मिला देगे"
😁🤣😂




▶वो तो अच्छा हुआ जो हमारे स्कूल टाइम 
में मोबाइल नहीं था ....
वरना इधर टीचर कुटाई करते उधर दोस्त 
विडियो बना कर वायरल कर देते ....🤣🤣
😂😂😛😛😜😜🤓🤓😝😝😋




▶सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇
एक थी टॉपर जो % की थी रानी, ☺ ☺
फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂 😂 😂




▶लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना😜
🤣😝😝😝😝😝😝😝😝😝🤣👈




▶अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है… तो… 
“गर्ल फ्रैंड” काला धन है!!😜
🤣😝😝🤣🤣😝😝😝😝👈




▶संता :- यार ये नया फ़ोन किसका है, बड़ा मस्त लग रहा हैं।
बंता :- मेरा नहीं हैं, यार।
संता :- फिर किसका हैं।
बंता :- गर्लफ्रेंड का उठाया हैं।
संता :- क्यों ?
बंता :- यार वो रोज कहती थी, आप मेरा फ़ोन नहीं उठाते।
आज मुझे मौका लगा तो मैंने उठा लिया। 😉 😉
😝🤣🤣🤣😝😝🤣🤣🤣😝👈




▶कौन बनेगा करोड़पति में मुझसे 5 करोड़ का सवाल पुछा गया कि “आपकी नज़र में दुनिया की सबसे खतरनाक महिला कौन है?”

कसम से मैने 5 करोड़ को ठोकर मार दी पर नाम नही बताया क्यों कि शाम को घर भी जाना था।🤣
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝👈




▶पति- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना? 😁😋😆😎😂




▶संता – भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है
बंता – अरे जाता हूँ
लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं
संता – क्यों भाई ?
कौन से स्कूल जाता है ?
बंता – कन्या पाठशाला 🙂 🙂
🤣🤣🤣🤣😝😝🤣🤣👈




▶एक बात तो सच है....
लड़कियां धोखा दे सकती हैं🙄
पर किसी का दिल नहीं तोड़ सकती।
😁😁😳😝🤣😄🤣😒😜




▶लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी…!
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ…!
लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ…!😳
🤣😝😝🤣🤣🤣😝🤣🤣🤣😔👈




▶बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी 💑के लिए ,
गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए ,,
बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वलों ने ?
गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ?
मैंने कहा पेट में लात मार रहा है ,
बस मान गए ,, 🙂 🙂😁😁
😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👈




▶भगवान का दिया हुआ सबकुछ है ,
बस कमी है तो उसकी जो सुबह सुबह कहे
“छोड़िये ना !! वरना माँ जी देख लेंगी 
😂😂😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👈



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▶आज हिम्मत करके…
एक लड़की को प्रपोज़ किया!!
चुड़ैल बोली…
फ्रेन्डशिप की डेट तो निकल गई!!
अब तो सिर्फ…
राखी के फाॅर्म भरे जा रहे है!!
😋😋😁
😝🤣🤣😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣👈




▶एक लड़की ने पोस्ट किया "मुझे नींद नहीं आ रही" हैं और पोस्ट करके सो गयी .
300 लड़के सुबह तक, नींद आने के तरीके बताते रहे, कुछ ने तो लोरीयाॕ 🤨भी गाई 🤪🤣😂




▶वो अपना नाम...
(एंजल) प्रिया बताती रही.... 
और इधर Truecaller 
घनश्याम दास पे अड़ा रहा...
😂😂😂😂😂😂




▶आप सबका _प्यार खींच _लाता है _मुझे यहां  😂
वरना पोस्ट _करने के _कोई छोले - भटुरे _थोडी मिलते हैं 😉😉😉?



▶मायके से पत्नी फोन पर:-
Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..
Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!😜
🤣😝😝🤣🤣😝😝🤣🤣😝😝👈




▶टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।😂😂
🤣🤣😝🤣🤣🤣😝🤣🤣😝😝👈




▶लड़की अपने बॉयफ्रेंड से चैटिंग कर रही थी
लड़की – पता है
“माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कुछ नहीं होता”
लड़का – अच्छा तो चलो
हम दोनों माँ बाप बन जाते हैं :P
* तुरंत ब्लॉक *😜
😝🤣🤣😝😝😝🤣🤣😝👈




▶इस कलयुगी दूँनिया में लोग विंडो सीट तभी ऑफर करते है…
जब खिड़की से या तो जब कड़क धुप आ रही हो या पानी का बौछार🤒😝😜
😜😝🤣🤣😜🤣😝🤣🤣🤣🤣👈




▶एक आदमी दुसरे से- भाई ये खुशियां क्या होती हैं?
दूसरा- पता नहीं भाई! मेरी तो कम उम्र में ही शादी हो गई थी…😜
🤣😝😝😝😝😝😝😝😝🤣👈




▶वो टाइम गया जब लडकिया सपनो के राजकुमार को घोडो पर देखती है 🐎🐎
अब तो उनके सपनो का राजकुमार सिक्स पैक के साथ ऑडी मे चाहिए 🚘🚘
😜😝😝😜😝😝😝🤣🤣😝😝😝👈




▶मैने उसी दिन से दारू पीना छोड़ दी… जब रात में मैं अपने फ़ोन को आधी घण्टा तक उसी की Flashlight से ढूंढता रहा..!😜
😝😝😝😝🤣😝😝😝😝👈



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▶कुछ खास हिदायतें अपने खास दोस्तों के लिए
कृपया लड़कियों से दूरी बनाए रखें , क्योंकि पटने पटाने की डेट निकल गई है
अब सिर्फ रक्षाबंधन के फार्म भरे जा रहे हैं .... धन्यवाद 🙏🏽




▶पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूं ?
पति : हां, ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी: राय नहीं मांग रही आपकी, पूछ रही हूं कि छील लोगे इतने कि कम लूं😜
🤣😝😝🤣🤣😝😝😝😝😝🤣👈




▶Santa: Kaam Wali Shanti Ko Bulao.
Wife: Kyun,
Santa: Doctor Ne Kaha Hai,
Raat Mein Dawa Khane Ke Baad Shanti Ke Saath So Jaana.
😜😂😂😂




▶सब पति Bluetooth की तरह होते हैं…!
जब तक पत्नी आस-पास हो, उससे Connected रहते हैं पर जैसे ही पत्नी आँखों से दूर होती है, वो Automatically नयी Device ढूँढने लगते हैं…!😜
🤣🤣😜😜🤣🤣😝😝🤣🤣🤣👈




▶अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯……………..
तो..😏😏…………….
इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
किसी की नहीं मानती 😁😋😆😎😂……………..
इसका कोई इलाज नहीं है 😆😎😂




▶बड़ी खुशी होती हैं जब आधी रात को
आँख खुले”
और पता चला कि
”अभी तो और भी सोना हैं”❤
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣




▶बीमार बीवी की शायरी:
तबीयत खराब थी, ना कोई दवा काम आयी, न कोई ताबीज काम आया…!
फ़ोन कर के पति से लड़ी, फिर जाकर थोड़ा आराम आया…!😜
🤣🤣😝😝😝😝😝🤣🤣👈




▶किसी ने बड़े प्यार से शादिशुदा आदमी से पूछा… रात को ऑनलाइन कब आते हो…?
दर्द की दीवारें हिल गयीं जब उसनें कहा: बर्तन धोने के बाद…!🥺
😝😝😜😝😝😝😝😝😝😝👈




▶महिलाओं ने शराब की दुकानें बन्द करा दी है…!
अब वक्त आ गया है कि पुरुषों को भी ब्यूटीपार्लर बन्द करा देने चाहिए, ताकि औरतों का असली चेहरा सामने आ सके…!🥺
-भड़का हुआ एक शराबी🤘
😜😝😝😝😝😜😝😝🤣🤣🤣👈



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▶संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।
सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?
संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!😜
🤣😝😝🤣🤣😝😝🤣🤣😝😝👈




▶इंडिया एकमात्र ऐसा देश है..
जहा खराब मौसम के लिए भी
दूसरो को दोषी ठहराया जाता है…
जैसे…
अरे क्या शर्माजी,
आज बड़ी गर्मी करवा रखी है आपने…
😝😜😜😜😂😂😂
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁




▶लडकियां red कलर की लिपस्टिक के 20 shades में भी आसानी से 40 अंतर बता सकती हैं 
और लड़के .... . . शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और बोलेंगे.... . . साला कौन लाया ये शैम्पू . . . . झाग ही नहीं है
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣



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