नमस्कार दोस्तों स्वागत करता हूँ आपका Malayalamstatusvideo.in में स्वागत करते है। दोस्तों आज हम आपके लिए सबसे मजेदार शायरियां लेकर आएं हैं और majedar shayari, majedar shayari in hindi, majedar shayariyan, majedar shayari status, majedar shayari photo, majedar shayari download, majedar shayari in hindi text, मजेदार शायरी सुनाओ, majedar shayari share chat, majedar shayari aur chutkule, majedar attitude shayari, acchi majedar shayari, मजेदार शायरी app, मजेदार शायरी का फोटो लेकर आएं हैं
▶ पति- इतनी अच्छी चटनी कैसे बना लेती हो?
पत्नी- चटनी बनाते समय आपके बारे में सोच लेती हूं, कूटने में आसानी होती हैं
▶ दोस्त:
भाई तूने आईफोन 13 लिया क्या ?
पप्पू:
ना भाई, स्कूटर ही खरीद लिया है, बैटरी वाला ..
जिनसे बात करनी होती है,
उनके घर जा के ही बात कर आता हूं!!!
सस्ता भी पड़ता है..और चाय–नाश्ता भी हो जाता है
😀
▶ कोई बहुत एक्टिव मेम्बर अचानक ग्रुप मे दिखना बंद हो जाये
मतलब समझ जाओ- "मिल गई मंज़िल उसे"
😜🤣😂😜😅😄😍🤪🤓🤣😜😂😆😀😃😳
▶मेरे इश्क़ के दो ही गवाह थे, एक वो और दूसरी उसकी दादी
एक मुकर गी
दूसरी गुजर गी😅😅😅😅
▶ज्ञान की बात
जब थप्पड़ ना मार सको तो ताना मार के काम चलाओ,
पर मौका हाथ से जाने ना दो...
😜🤣😂😜😅😝😝😍🤪🤓🤪😜🤣😜😁😆
▶संता बंता के घर गया।
बंता के घर जाकर संता ने सामने बंता और उसकी पत्नी की फोटो रखी देखी।
फोटो देखकर संता बोला :-
तुम्हारी और भाभी जी की जोड़ी राम और सीता के जैसी हैं।
संता की बात सुनकर बंता बोला :- कहाँ हैं यार..
आज तक ना तो तेरी भाभी को कोई रावण लेके गया, और ना ही आज तक ये खुद धरती में समायी। 😉
▶डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।
😂😂😝😝😝😝😝😂😂
▶पहला दोस्त : कैसा है तू ?
दूसरा दोस्त : ठीक हूँ तू सुना?
पहला दोस्त : पढ़ाई कैसी चल रही है ?
दूसरा दोस्त : दोस्त है दोस्त बनके रह यह रिश्तेदारों वाली हरकतें न कर...
😜🤣😂😂😝😅😝😍🤪🤓😛😁😄😆😜
▶तूफानों से कह दो अपनी औकात में रहे
हमारा बाबु पतला सा है कहीं उड़ गये तो,
हलचल मचा देंगें हलचल ..
🤣🤭😟😟😀☺️🤪😝
▶एक बार बंता को जोर-जोर से रोता हुआ देख संता ने उस से पूछा;
संता: तुम क्यों रो रहे हो?
बंता: मेरे पडोसी रामू का हाथी मर गया है!
संता: तो तुम क्यों रो रहे हो, क्या तुम उस हाथी से बहुत प्यार करते थे?
बंता: नहीं!
संता: तो फिर तुम क्यों रो रहे हो?
बंता: मुझे उसकी कब्र खोदने का काम मिला है!
▶Now we know why it is called cup size
Girl- Baba aashirwad do ke mere boobs bade ho jaaye.
Baba- Tathastu.
Girl- and what about my ass?
Baba- ThatAsstoo.
▶छात्र- मैडम आप दूध पीती हो?
मैडम- हाँ रोज पीती हूँ, क्यो?
छात्र हैरत से- आपका मुँह पहुँच जाता है?
▶Pati :सुहागरात है.. घूँघट उठा रहा हूँ मैं
Patni : भोसड़ी के,
जो मुझे चाहिए उसको उठा,
ये फालतू काम मैं कर लुंगी
▶Gf - मुझे रोने के लिये कब तक अपना कंधा देते रहोगे...
Bf - जब तक तुम्हारे दोनो पैर मेरे कंधो पे नही आ जाते
कुछ सज्जन लोग हैं कि छींक कर भी सॉरी बोल देते हैं...
और कुछ भोसड़ी के ऐसे लोग भी हैं,, जो पाद कर भी आरोप दूसरों पर लगा देते हैं...!!
▶पत्नी: सुनो जी, कुत्तों को कैसे पता चलता है कि कुत्तिया का मन कर रहा है?
पति: सूंघ कर।
पत्नी: तो तुम्हें क्या ज़ुकाम है?
▶बहुत सुन्दर सन्देश .
किसी ने मटके से पूछा तुम इतने ठन्डे क्यों रहते हो ?
मटके ने मुस्कुरा कर जवाब दिया :
तू बस पानी पी ना भोसड़ी के.
▶सबसे सतर्क आदमी वो होता है,..
जो लैटरीन,,,, में ध्यान लगाने से पहले..
टोटी चला के देख लेता है कि पानी आ रहा है की नहीं
▶Sharma ji को रात 12
बजे एक लडकी का फोन आता ,
Sharma ji :- Hello, कोन है ?
लडकी :-हम तेरे बिन अब रह नहीं सकते .. तेरे
बिना क्या वजूद मेरा..
Sharma ji:- (Excited होकर ) : कौन है ?
ल़डकी :- तुझसे जूदा गर हो जायेंगे तो खूदसे
ही हो जायेंगे जुदा...!
Sharma ji :- (खुशी के मारे आखों से पानी ) :- सच
मुझसे शादी करोगी ....????
लडकी : .....इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून
बनाने:के लिए 8 दबाएं।
😅 😋
Sharma रो रो कर पागल हो गया😛😛😛👆👆
▶Dad - बडी होकर क्या करोगी ?
बेटी - मां बनूंगी, नोकरी करूंगी , पढाई करूंगी, शादी करूंगी
Dad - शाबाश, पर थोडा😏 Sequence 😜का ध्यान रखना.."😂😃
▶Teacher: explain the digestive system.
Student: it starts with the right hand and ends with the left hand.
▶गुब्बारा फुलाते फुलाते कब चढाने लगे पता ही नही चला
अब यह अफ़वाएँ कौन फ़ेला रहा हैं की मार्केट में पतंजलि की Bike 🏍 आने वाली हैं...
जो गौमूत्र से चलेगी...😜😂
▶एक पत्नी ने अपने पति से पूछा.. "अगर मैं 2-4 दिन आपको ना दिखूं" तो आपको कैसा लगेगा??
पति से ख़ुशी के मारे रहा नहीं गया और उसने तपाक से बोल दिया बहुत अच्छा लगेगा.. 😍
बस फिर क्या..... 😡
पत्नी सोमवार को नहीं दिखी..
मंगलवार को नहीं दिखी..
बुधवार को नहीं दिखी..
गुरुवार को भी नहीं दिखी..
शुक्रवार को जब सूजन कम हुई तो 1 आँख से थोडा थोडा दिखी..
▶आज का ज्ञान:
जवानी में इतने कांड करो कि बुढ़ापा किस्से सुनाने में ही निकल जाये।
धन्यवाद🙏🏻
▶सरदार सरदारनी रेलवे स्टेशन पर खड़े बाँम्बे जाने वाली ट्रेन का
इंतजार कर रहे थे ,,
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था
“बॉम्बे मेल”
सरदार भाग कर गाड़ी में चढ़ गया ,,
बीवी से बोला –
जब “बॉम्बे फीमेल” आये तो तू भी चढ़
जाना😂😂😂😂😂😂
▶Banaras के मिसरा जी को पासपोर्ट फार्म भरने के लिये दिया
प्रश्न : Enter your Name
मिश्रा जी : बिजेन्द्र नारायण मिसरा
प्रश्न : Provide your PAN Details
मिश्रा जी: "बाबा-180, बनारसी मगही, हल्का चूना, डबल कत्था, नवरत्न किमाम , कच्ची सुपारी, इलायची और तनिक सादी पत्ति अलग से".😜😂😁
▶एक महिला समोसे को खोल
अंदर का मसाला खा
रही थी.
किसी ने पूछा:"आप पूरा समोसा क्यूँ नहीं खा रहीं?"
औरत बोली:मैं बीमार हूँ डॉक्टर ने बाहर की चीज़ खाने से मना किया हुआ है
😝😝😝😝😝😝😝
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▶मौसम न्यूज़_
बारिश मे मेकअप धुलने के कारण लड़कियो 👩👩👩की सेल्फ़ी में भारी गिरावट।।
😛😛😂😂😂😂
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हाथ दुख गया है अब.....
किसी की उँगली दुख रही हो....
तो कॉल करें .....
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Best one 😀😀😀😀
▶दुकानदार : बहनजी, कैसी साड़ी दिखाऊँ?
महिला : देवरानी , जेठानी ननद , पड़ोसन सबकी सुलग जाए ऐसी.
😂😂😂😂😂
▶डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा
पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर 👀
ग्रामीण पति 😳ने भावुक होकर पूछा-: काय डॉ. साब जा डंडी कित्ते की आत....?
😂😂
▶मथुरा में एक बाप अपने बेटे से रात को सोते समय, “लाला, तोय पतो है, पेट्रोल सस्तो है गयो है।
बेटा : हम्बे! है तो गयो है फिर।
बाप : फिर कछु नाये। या मोबाइल बंद करके चुपचाप सो जा। नहीं तो पेट्रोल छिरक कै आग लगा दुँगो … सारे में।
💯🅰
😝😝😝😝😝😝😝😝
▶जब एक लडकी लडके से क्लास मे ऐक पेन मांगती हे तो..
लडका : कोनसा दूं?... ब्लु,ब्लैक,रेड,ग्रीन??
ओर जब एक दोस्त मांगे तब...
लडका : घंटा ले ले मेरा..........शुतिये....... मराने आता है school मे बिना पेन के??
😝😝😆😆
😄😃😄😁
▶*आवश्यक सुचना**
बारिश का मौसम है ....
"वाहन चालन" और "नारी दर्शन" एक साथ न
करें !
इस चक्कर में "देव दर्शन" भी हो सकते हैं !!
नज़र हटी, सब्जी पूड़ी बटी....
जनहित में जारी........
▶काफी अरसे बाद मिली तो पूछ बैठा...
number बदल गया क्या,
वो बोली नहीं वही है 32
कमबख्त क्या पूछा था और क्या बता गयी
हलचल मचा गई... 😃😂😜😅😛😄👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡🏃🏻🚶🏻
▶लड़का: काम कैसा चल रहा है
आजकल?
लड़की: काम कम है,
बैठे-बैठे कुर्सी
तोड़ रही हूँ यार।
लड़का: आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶स्कूल मे लड़कों और लड़कियों की रेस हुई
1 लड़की लड़कों से जीत गयी…
मास्टर : तुम जीती कैसे ….?
लड़की : पीछे से फ्राक उठा कर भागी थी
😂😂😝😝😂😂
▶आज सनी लीओन जब
3 करोड कैश बैंक में जमा,
करवा के बहार निकली तो,
Income Tax Department.
वालो ने घेर लिया -
मैडम Income का
Source दिखाओ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶लड़का: पंडित जी,
क्या एक ही गोत्र में
शादी संभव है?
पंडित: बेटा,
आज के समय में
गोत्र क्या, मूत्र मार्ग भी
एक जैसे हो तब भी
शादी संभव है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶संजय दत्त: जेलर साहब
मुझे फिर से बापू
दिखाई दे रहें हैं।
जेलर: कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर: चुपचाप सोजा गांड मारलेगा ।
आसाराम बापू है वो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶टिल्लू - आपकी कितनी बीवियाँ हैं?
असलम(शेख़) - 6
टिल्लू - Sunday को
Rest करते होंगे ?
असलम - वल्लाह..
मज़दूर की ज़िन्दगी में
आराम कहाँ ?
Sunday को
साली आ जाती है ...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶छोरा : तू बात नही करेगी तो
नस काट लूंगा
छोरी : काट के दिखा?
छोरी की फ्रेंड:
सच मे काट लेगा क्या🙄
छोरी : ब्लेड लागण के डर ते
6-6 महीने झांट ना काटता
नस घण्टा काटेगा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶शर्ट खरीदो तो पैंट फट जाती है,
पैंट खरीदो तो जूते फट जाते हैं,
और तीनों एक साथ
खरीदो तो....???
आगे आप समझदार है
समझ गए होंगे क्या फटती है
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶गांड के साथ अक्सर
यह घटना घट जाती है;
वाह! वाह!
गांड के साथ अक्सर
यह घटना घट जाती है;
मुसीबत कोसों दूर होती है
बहनचोद गांड पहले फट जाती है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶लड़की: तुम कितने साल के हो?
लड़का: 20 और तुम
कितने साल की हो?
लड़की: 20
लड़का: तो फ़िर एक
Twenty-Twenty
मैच हो जाये?
लड़की: 4 दिन Wait करो।
लड़का: क्यों?
लड़की: पिच गीली है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶पड़ोस वाली भाभी के घर गया था काम से,
वो बोली बड़े दिनो बाद आये हो
बैठो... बताओ क्या लोगे?
मन में तो चूत थी,
पर पानी बोला।
बताओ होगा कोई मेरे जैसा शरीफ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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▶पति और पत्नी में भयानक
झगड़ा हो गया।
पति गुस्से से चिलाया,
"गाण्ड फाड़ दूंगा"।
पत्नी: आगे की तो सोचते नहीं,
बस पीछे पड़े रहते हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶गाँव की लडकी: तुम एकदम
"मादरचोद" लग रहे हो।
लडका: क्या?
गाँव की लडकी: अरे वो होता है न,
असली मर्द।
लडका: अबे बहन की लौडी,
उसे "माचो" कहते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶संतुष्ट जीवन का एक ही
कायदा है
'मूतते वक्त लिंग दिखना चाहिए'
अब या तो पेट कम कर लो या
लिंग बढ़ा लो, मर्ज़ी आपकी ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶लडका रंडी खाने गया था ..वहां दलाल ने रंडियों का नाम कार के नाम पर रखा था ...
दलाल -कौन सी चाहिए ,
होंडा -10000
फोर्ड -8000
हुंडई -6000
मारुति-4000,
या टाटा नैनो -200,
लडका ने टाटा नैनो का आर्डर दिया ,दलाल ने जब हिजड़ा दिखाया तो लड़का गुस्से से बोला
"ये क्या है भेनचोद "
दलाल- सर नैनो का इंजिन पीछे होता है.....🤣🤣🤣🤣🤣🤣
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
▶कुछ लड़कियां इतनी मादरचोद
होती हैं कि
सब्जी काटने में हाथ खुरच जाये
तो हल्ला मचा देंगी
लेकिन चुदाई के समय गांड में
पैतालीस झटके उछल उछल
कर खा लेंगी
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶उसका मुझ पर से भरोसा टूटने का
पता मुझे तब चला जब...
वो मुझसे मिलने सलवार के नाडे मे
15 - 20 गांठ बांद कर आई।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶लुंगी पहनने के 4 फायदे:
गर्मी लगे ऊपर कर लो,
ठंडी लगे ओढ़ कर सो जाओ,
नौकरी छोड़नी है आगे से ऊपर कर लो,
नौकरी करनी है पीछे से ऊपर कर लो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶G.F. : हेलो क्या कर रहे हो
B.F : खुश होते हुये
जानू इतने दिन बाद फोन किया..
G.F : भिंडी खरीद रही थी तो
तुम्हारी लुल्ली की याद आ गई .
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶टेलर लड़की का माप लेते हुए
कोई बॉयफ्रेंड है ?
लड़की :- हाँ , क्यों ?
टेलर :- उससे बोलना....
थोड़े दिन लेफ्ट साइड पे
ज्यादा ध्यान दे ,
फिटिंग सही बैठेगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶अब ख़ुशी में मरते नही,
हम तो क्या करते...!
यारो....?
गले लगकर मुझको
धीरे से बोली वो ..??
चोदोगे...!!
😂😝🙊🙊😝😂
▶ज्यादातर लडकिया ऐसा क्यों सोचती है की
हम लड़के पूरा दिन बस
सेक्स के बारे में सोचते है😢
खैर वो मादरचोद सही भी है
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶शादी की पहली रात शौहर अपनी बीवी से बोला - बेगम इजाज़त है
बीवी - जी इजाज़त है
शौहर ने सुबह तक कर-कर के बुरा हाल कर दिया,
इतना किया के बीवी बीमार हो गयी...
शौहर उसे ससुराल छोड़ने गया,
वापस आने लगा तो अपने सास ससुर से बोला - अच्छा जी इजाज़त है...
बीवी चिल्लाई - अब्बू इजाज़त मत देना माँ चोद देगा......
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
▶लेडी डाक्टर के क्लीनिक में
नयी काम वाली आयी और दिवार पर लगी
डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी
मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोर से
हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु
30 बार चौदा था,
तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी।
आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶पप्पू: क्या तुम्हारे कच्छे में
दो छेद है?
गर्लफ्रेंड: बेशरम,...नहीं तो
पप्पू: तो फिर दोनों टाँगे
कहा डालती हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶पति सुहागरात में पत्नी के
निप्पल चूसते हुए बोला -
तुम्हारे निप्पल कितने
नरम, गरम और शरबती हैं।
पत्नी- (शरमाते हुये)
पता नहीं जी
जितने मुँह
उतनी बातें
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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▶मैं उस जमाने का बच्चा हूँ
जहाँ "भीगे होठ तेरे" और "कांटा लगा" जैसे गाने छुप-छुप कर देखने पड़ते थे
😂😂😂😂😂
▶गुरुजी : ऐसा कौन सा स्तनधारी प्राणी है,
जो आकाश मे उडता है ,
पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देता है ?
पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया .....
ऐसे में आखरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला
Sir :- एअरहोस्टेस.....
गुरुजी बेहोश हो गए.......
होश आने पर उन्होने स्वेच्छिक
रिटायरमेंट ले लिया है।
😨😨😨😨😨😨
▶रोड पर इतने गड्ढे
हो गए हैं कि
घर पर जाने के बाद और
धक्के सहन नहीं होते…!!
▶एक Activa चालक भाभी
बारिश और गर्लफ्रेंड' 💝 शुरुआत में ही
अच्छे लगते है
बाद में तो
कीच_कीच_कीच_कीच😜
▶बंता: मैं एक बार में
3 बाल्टी उठा सकता हूँ।
2 हाथों से एक अपने लंड से।
संता: मैं 5 उठा सकता हूँ।
बंता: वो कैसे?
संता: 2 हाथ में और
लंड पर तुझे बिठा कर।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶पत्नी: जब भी मैं गाना गाती हूँ
तुम बाहर बालकनी में
क्यों खड़े हो जाते हो?
पति: ताकि लोगों को ये ना लगे कि
मैं तुम्हें ज़बरदस्ती चोद रहा हूँ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶जीतो: संता के लंड को पकड़ कर
ऊपर और नीचे कर रही थी।
संता: रोमांटिक मूड में बोला,
" सेक्स करने का
मन कर रहा है क्या?"
जीतो: धीरे से बोली,
ओह! न जी न,
2-3 लिफ़ाफ़े चिपकाने हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶आरज़ू थी...
तुम्हारी चुत मारने की...
मलाल ये...है कि
मुठ मारने की लत लग गयी।
😂💯😂😂😂😂
▶संता की टांगें नीली पड़ गईं.....
डॉक्टर – “जहर है ….
काटनी पड़ेंगीं !”
टांगें काटकर
नकली लगा दी गईं. ।
दो दिन बाद नकली टांगें भी नीली पड़ गईं.
डॉक्टर – “अब बीमारी समझ में आई…..
जीन्स रंग छोड़ती है ….
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶सीनियर डॉक्टर-- क्या पेशेंट नंबर 13 को
होश आ गया ???
जूनियर डॉक्टर - क्या! वो बेहोश था ?
मेने तो उसका
पोस्टमार्टम करवा दिया ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶ये ज़ालिम जमाना क्या जाने हम रात को कैसे सोते है
घर घर होती च्चुदाई है हम लंड पकर के रोते है
▶टीचर : तुम 2 दिन स्कूल क्यों नहीं आये?
बँटी : मैम, मेरी 1 ही चढ्ढी है और वो मम्मी ने धो दी थी..इसलिए परसों नहीं आया था...
टीचर : और कल क्यों नहीं आए थे ??
बँटी : कल मैं स्कूल आने के लिए निकला था...
रास्ते मे आपके घर के बाहर देखा...
आपकी चढ्ढी सूख रही थी, तो मुझे लगा आप भी स्कूल नहीं आई होंगी..तो मैं वापस लौट गया ...
▶गर्लफ्रेंड: जानू,
आज मुझे इतना चोदो,
इतना चोदो कि मेरी
चूत के चीथड़े उड़ा दो।
पप्पू: साली, यह मेरा लंड है
कोई परमाणु बम नहीं!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶एक सर्वे से पता चला है की विश्व में सबसे ज्यादा लंबे समय 30 मिनट तक सेक्स भारत के लोग करते है।
क्यों?
क्योंकि 30 में से 28 मिनट तो माँगने में ही लग जाते हैं।
"दे दो ना प्लीज़"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
▶पति को दमा हो गया था ...
एक दिन सेक्स करते वक्त
पत्नी से बोला .
पति : " जान ,
तुम्हे मेरी कौन सी चीज
सबसे अच्छी लगी " ?
पत्नी : " खांसी ,
जब आप लण्ड डाल कर
बिना रुके खाँसते हो "
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶बॉयफ्रेंड अपनी गर्लफ्रेंड से:----
तुम मेरी किस चीज़ से इम्प्रेस हो?
मेरे पैसे, रहन-सहन या
कुछ और?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारे सेक्स
करने के तरीके से,
क्योंकि तुम्हारे जैसा सेक्स
पूरे मोहल्ले में कोई नहीं करता।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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▶पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के साथ
पार्क में बैठा था।
आसमान की तरफ देखकर अपनी
गर्लफ्रेंड से बोला,
"जानू आज मौसम कितना बढ़िया है ना,
तुम्हें कुछ महसूस नहीं हो रहा?"
गर्लफ्रेंड: हां! हो रहा है।
पप्पू: क्या?
गर्लफ्रेंड: यही कि मैं ...
आज फिर से चुदने वाली हूँ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶एक अनोखा सच:
खड़ा होने से पहले तक
लंड इंसान का ग़ुलाम होता है
मगर खड़ा होने के बाद इंसान
अपने लंड का ग़ुलाम हो जाता है!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶गर्ल:- आज दूसरी बार चड्डी....
उतार रही हूँ ।
बॉय:-क्या इससे पहले भी ....
तू चुद कर आई हे ?
गर्ल:- नही रे सुबह टट्टी...
गई थी लवडे ।...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶लड़की : आजकल पाँव
जमी पर नही पड़ते मेरे
Me : तो इतना
मत चुदवाया कर।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶ये ज़ालिम जमाना क्या जाने हम रात को कैसे सोते है
घर घर होती च्चुदाई है हम लंड पकर के रोते है
▶स्कूल मे मेडम बच्चो से.. मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना बच्चें : जी मेडम, . मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता? पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा. . मेडम : क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी क्यों आरही हें?
.पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो...‘स्तनपान’. मेडम : नालायक, गधे. ‘जापान’.
▶लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो..??? दादा जी : बेटा इतिहास. . लड़का : दादा जी, क्यों झूठ बोल रहे हो... ये तो सेक्स की किताब लगती है. . दादा जी : अबे BossDK, मेरे लिए तो अब इतिहास ही है ना.
▶ बनिया सुहागरात को SEX करते हुए : थारी बहुत loose है. . बीवी (गुस्से से) : जल्दी बाहर निकालो. और मेरी Car, AC Aur Jewellery भी वापिस करो. . बनिया : गलती हो गई. माहरो ही पतलो है.
▶बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣
▶" शीला कपडे पहन चुकी थी "
इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो।
अपन लेट हो गए !
🤣🤣🤣🤣🤣
▶अभी तो ऊपर वाला हेलमेट पहनना जरूरी हुआ है
कुछ दिन रुको नीचे बाला हेलमेट भी अनिवार्य होगा
#परिवार_नियोजन
🤟😂🤣
▶ना "मूठ्ठ मारने" की खुशी......
ना "नाईट फ़ेल" होने का गम ।
जब तक है....दम......
"चूत" ढूंढ़ते रहेंगे हम.....
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶सलीम: अनारकली,
क्या मै तुम्हारे साथ
सेक्स कर सकता हूँ!
अनारकली: जहाँपनाह,
आपने तो बहुत बडी
चीज माँग ली ।
सलीम: अगर वो चीज
बडी हो चुकी हो ,
तो फिर रहने दो.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶कर्जदार रहूँगा मैं उस हकीम का,
जो दवा में
सुबह , दोपहर , शाम को
तेरे boobs और
रात को ....
तेरी चूत लिख दे ..
😂😂😝😝😂😂
▶ये ज़ालिम जमाना क्या जाने हम रात को कैसे सोते है
घर घर होती च्चुदाई है हम लंड पकर के रोते है
▶प्यार करो उसी से,
जो Jeans खोले खुशी से।
बॉयफ्रेंड अपनी गर्लफ्रेंड से:----
तुम मेरी किस चीज़ से इम्प्रेस हो?
मेरे पैसे, रहन-सहन या
कुछ और?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारे सेक्स
करने के तरीके से,
क्योंकि तुम्हारे जैसा सेक्स
पूरे मोहल्ले में कोई नहीं करता।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶ पप्पू: पापा 1000 रूपये दो ना।
पापा: भाग यहाँ से, नहीं है।
पप्पू: फिर पैदा क्यों किया था।
पापा: भोंसड़ी के,
अब कौन सी तेरी माँ की चूत
बंद हो गयी है,
वापिस चला जा......
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶डर की अन्तिम सीमा क्या है ?
जब आप किसी
गर्भवती महिला के साथ
xxx कर रहे हो और अचानक
एक छोटा सा हाथ
आपके लन्ड को अन्दर पकड ले
और कहे..
कौन हे रे मादरचोद”😡
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶अध्यापक: उन दो चीज़ों के नाम बताओ
जिन्होंने दुनिया में लोगों को
नई राह पर चलाया और इस धरती
पर स्वर्ग का अनुभव दिया?
पप्पू: सर, स्मोकिंग और ड्रिंकिंग।
अध्यापक: गलत जवाब,
फकिंग और सकिंग।
जरूरी नहीं बच्चे ही बहनचोद हों,
अध्यापक भी मादरचोद हो सकते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶सच्चा दोस्त:- थाने में गया और बोला
सर मेरा दोस्त गुम हो गया।
पोलिस:- FIR लिखवादे,
कैसा दिखता था वो !
सच्चा दोस्त:- बिलकुल चूतिया दिखता था
बहन का लोडा!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶गर्लफ्रेंड:- बाबु तुम मुझसे पहले जीतना
प्यार नही करते..
अपर' चित:- तु भी तो पहले जितनी चुत नही देती.!!
▶कोलगेट के ऐड में दांत....
शैम्पू के ऐड में बाल...
तो विश्पर के ऐड में हमारे साथ धोखा क्यों ..
▶जज: बलात्कार के वक़्त जब....
वो मुंह में डालने की कोशिश
कर रहा था, तो तुमने उसके
औजार को दांतों से क्यों नहीं
काटा?
महिला: मैं शाकाहारी हूँ ....
क्यूंकि मेरा धरम मुझे
इसकी इजाज़त नहीं देता।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶लड़का अपनी गलफ्रैंड से,
"तुम अब बदल गई हो।"
गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी ....
चूचियाँ दबाता हूँ तो तू
आँखे बंद नहीं करती।
गर्लफ्रेंड: बहनचोद,
पहली बार बंद की थी तो
ब्रा में से 100 का नोट
गायब हो गया था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶जमाना अब कितना भी आगे चला
जाये लेकिन...
ये चाटने
और चूसने वाली
कला कभी विलुप्त नही होगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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▶दिल बडा़ ओर वक्त पर खडा़
हर किसी का नही होता.!!
▶ प्रेमी: मुझे एक किस दे दो!
प्रेमिका: नहीं ......
अगर मैं गर्भवती हो गई तो?
प्रेमी: किस करने से
गर्भवती नहीं होते!
प्रेमिका: नहीं,
अगर मैं एक बार
शुरू हो गई तो उसके बाद
में अपने आप की भी
नहीं सुनती!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा ना हो;
वाह वाह!
चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा ना हो;
और
मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा ना हो!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶पठान: डाक्टर मेरी बीवी को
मिर्गी के दौरे पड़ते हैं,
दाँत भींच लेती है।
डॉक्टर: मैं यह दवाई लिख देता हूँ,
बीमारी कुछ दिन में ठीक
हो जाएगी।
पठान: कोई परहेज़?
डॉक्टर: हाँ आपके लिए है...
जब तक आपकी बीवी की
बीमारी ठीक नही हो जाती,
आप उसके मुँह में मत डालना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶वो कहेगी बस इतना ही डालो दर्द हो रहा😫😮
तुम बस थोड़ा सा और पर अड़े रहना
🍆😉😜😜😜😜🤣
▶एक कड़वा सच।
प्यार करने वाले हमेशा पागल कहलाये हैं ।
और रांडो के शोक पालने वाले।
नवाबो की गिनती में आये हैं ।
😀😀😀😀
▶"ज़िन्दगी में कुछ पकड़ना हो तो बुलंदियों को पकड़ो !!!!!"
बात बात पर
मेरा "लंड" पकड़ने से कुछ नहीं मिलेगा !!!!! 😁
▶सुहाग रात पे बीवी पति से बोली,
”देखो, प्लीज मेरे पास मत आना”।
पति: परन्तु क्यों?
पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था
कि शादी के बाद यह सब
छोड़ दूँगी।
पति बेहोश…
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶जब कोई दोस्त घर पे आता है तो…..
आधा टाइम
उसको समझाने में निकल जाता है…..
मादरचोद धीरे बोल..
Mom-Dad घर पे ही हैं …..
गाली मत दे चूतके……
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶ भाभी:- ओ सब्जी वाले लड़के,
आलू है क्या..??
सब्जीवाला:- भाभीजी,
भाई साहब हैं क्या
घर पर..??
भाभी:- नहीं हैं,, पर क्यों…??
सब्जीवाला:- फिर भाभीजी,,
आलू का क्या करोगी,,
लम्बे बैंगन ले लो,,
ठंड बहुत है,,
समय कट जायेगा।
भाभी:- हट मादरचोद....
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶एक औरत चप्पल वाली दूकान पर: चप्पल दिखाओ…
दुकानदार: कितना नंबर?
औरत: 34
दुकानदार: बहिन जी,
दिमाग पे जोर
लगा कर सोचो,
क्या लेने आई हो?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶ मरीज़: मेरे पिछवाड़े में दर्द है।
डॉक्टर: मैं हाथ डालता हूँ
बताना कहाँ है?
मरीज़: अन्दर और अन्दर,
और अन्दर हाँ यहाँ।
डॉक्टर: गांडू, तेरा तो
गला खराब है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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▶ प्रेमी: मुझे एक किस दे दो!
प्रेमिका: नहीं ......
अगर मैं गर्भवती हो गई तो?
प्रेमी: किस करने से
गर्भवती नहीं होते!
प्रेमिका: नहीं,
अगर मैं एक बार
शुरू हो गई तो उसके बाद
में अपने आप की भी
नहीं सुनती!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶कुछ लड़कियां इतनी मादरचोद
होती हैं कि
सब्जी काटने में हाथ खुरच जाये
तो हल्ला मचा देंगी
लेकिन चुदाई के समय गांड में
पैतालीस झटके उछल उछल
कर खा लेंगी
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶उनकी गली से गुज़रे,
तो चौबारा नज़र आया
उनकी गली से गुज़रे,
तो चौबारा नज़र आया
उसकी माँ बाहर आ कर बोली
गांड फाड़ दूंगी भोसड़ी के,
जो दोबारा नज़र आया!
😁😆😆😆😆😆😆
▶Traffic सिगनल पर 1 मिनट तक इंतजार नहीं कर सकते और......
लड़की के रिप्लाई के लिए रातों जाग
सकते हैं, मिलता क्या है Hmmmm
▶Asian Paints चले सालों साल चले या न चले
लेकिन उसकी बाल्टी अगले 10 साल तक नहाने का जरूर आती है।
▶पता नहीं ये कब सुनने को मिलेगा मुहूर्त का,
समय निकलता जा रहा है दूल्हे को बुलाइये,
😂😜😝😀
▶संता एक नर्स के साथ सेक्स कर रहा था।
नर्स चिल्लाई, "दर्द हो रहा है।"
संता: साली, खुद वहां
इंजेक्शन लगाती है जहाँ
सुराख ही नहीं होता और तुझे
खुद को सुराख में भी दर्द होता है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶जीतो ने हरे रंग का सूट पहना हुआ था।
प्रीतो देखकर बोली,
"आज कल तो एकदम
हरी फसल लग रही हो?"
जीतो: बहन, तेरा जीजा
रात में दो बार पानी डालता है
हरी क्यों न रहूं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶सुहागरात के बाद पति ने पत्नी से पूछा,
"कैसा महसूस कर रही हो?"
पत्नी(शरमाते हुए): आप ने तो मुझे
कॉलेज के दिनों
की याद दिला दी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶अर्ज़ किया है:
उसने होंठों से छू कर लौड़े पे नशा कर दिया;
लंड की बात तो और थी यारो उसने तो झांटों को भी खड़ा कर दिया।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶दोस्तों,
पहली बार लानत हुई जब
गली की एक भाभी ने मुझसे कहा
कि अब तो सुप्रीम कोर्ट ने
आर्डर कर दिया है, अब भी
फट रही है क्या ???
अब क्या होटल बुक करा के दे सरकार😃
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶तलाक के बाद पति.. पत्नी
अपना अपना सामान
अलग अलग कर रहे थे।
पति ब्रा देते हुए-
यह लो तुम्हारा
दूध का ढक्कन!
पत्नी अन्डरवीयर देती हुई-
यह लो मुर्दे का कफ़न!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶यूँ हम को सताने की ज़रूरत क्या थी;
गांड मेरी जलाने की ज़रूरत क्या थी;
जो नहीं था इश्क़ तो कह दिया होता;
बेवजह हमें चुतिया बनाने की ज़रुरत क्या थी;
मालूम था अगर यह ख्वाब टूट जायेगा;
नींद में आकर चुदने की ज़रुरत क्या थी;
मान लूँ अगर कि एक तरफ़ा मोहब्बत थी;
तो साली मुझे देख कर मुस्कुराने की
ज़रुरत क्या थी!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶अगर सेक्स सबसे अच्छी कसरत है,
तो यह GYM में आसानी से
उपलब्ध क्यों नहीं होती?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶अर्ज़ किया है।
नादान है कितनी वो कुछ समझती ही नहीं;
नादान है कितनी वो कुछ समझती ही नहीं;
सीने से लिपटकर पूछती है
"ये नीचे से क्या चुभ रहा है?"
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶आज सनी लीओन जब
3 करोड कैश बैंक में जमा,
करवा के बहार निकली तो,
Income Tax Department.
वालो ने घेर लिया -
मैडम Income का
Source दिखाओ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶पप्पू: क्या तुम्हारे कच्छे में
दो छेद है?
गर्लफ्रेंड: बेशरम,...नहीं तो
पप्पू: तो फिर दोनों टाँगे
कहा डालती हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶एक मंत्री पागल खाने के दौरे पर था.
एक पागल बोला : मंत्रीजी 1 सिगरेट और माचिस तो दो.
मंत्री ने दी और डॉक्टर से बोला : ये पागल तो ठीक और होश में है.
पागल ने सिगरेट तोड़कर तंबाकू अपने सिर पर डाला और माचिस से आग लगा दी.
फिर अपनी पैंट खोलकर बोला : लो मंत्रीजी, हुक्का पियो हुक्का..
मंत्री - मादरचोद को बिजली के झटके दो ..बहन का लौड़ा पक्का पागल है
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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▶काँटों का तो सिर्फ नाम ही बदनाम है...🤔
चुभता तो लंड 🍌भी बहुत है...!!😜😝
---Sunny Leone समाज सेविका
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
▶जब एक महिला गर्भवती होती है, तब उसकी सभी सहेलियाँ उसके पेट को छूती हैं और कहती हैं, "बधाई हो!"।
लेकिन उनमें से कोई भी आकर आदमी का लौड़ा छू कर यह नहीं कहती हैं "शाबाश!" ।
अर्थात् - कड़ी मेहनत की सराहना कभी नहीं की जाती है, केवल परिणाम मायने रखते हैं ।
👆👆👆👆
▶ले लो लवड़ों...आज का ज्ञान
कंडोम का शुद्ध हिंदी नाम
रबर की चिकनाई युक्त प्रजनन विरोधक मर्दाना लिंग की टोपी!
😝😝😜😜😝😝😝😝
▶सुबह जागने के तुरंत बाद सिर्फ लड़कियां ही नाइट ड्रेस में भी कामुक लगती हैं...
लड़के तो ऐसे दिखते हैं भोसड़ी के मानो मनरेगा का मजदूर हो...
😜😂😝😜😂😝
▶पप्पू: क्या तुम्हारे कच्छे में
दो छेद है?
गर्लफ्रेंड: बेशरम,...नहीं तो
पप्पू: तो फिर दोनों टाँगे
कहा डालती हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶He -आपका नाम क्या है?
She -पहन के बताऊ या ऊतार के!
He -ओह. तो तुम्हारा नाम पैंटी है..!😁
She -कमीने पायल!😡
#blocked
▶पहले मैं कमजोर था , फिर पड़ोसन ने कहा दूध पीलो,
अब पड़ोसन कमजोर है ...!!!
😂😹🤣
▶गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड की फटी
अंडरवियर देख कर कहा
"तुम देसी चड्डी पहनते हो
ब्रांडेड नहीं?
बॉयफ्रेंड: जात ना पूछो साधू की
पूछ लीजिये ज्ञान
मोल करो तलवार का
फटी रहन दो म्यान।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶मैं क्यूँ दुआ करूँ कि
किसी को मेरी उमर लग जाए,
हो सकता है
आज मेरा आखरी दिन हो और
उसकी माँ चुद जाए....
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶कडवा सत्य
आप कितने भी भोले भगत क्यूँ ना हो..
पर..
सुबह जाग के सबसे पहला काम
पायजामे में हाथ डाल के लंड को
सीधा करने का ही करोगे।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶एक लड़की डॉक्टर के पास गयी
और बोली:-डॉक्टर साहब मेरी
चुचे बहुत छोटे है।
इनहे बड़ा करना है कुछ करो
डॉक्टर : रोज आना पड़ेगा
चूस चूस के बड़ा कर दुगा।
लड़की : हसबंड भी साथ आये है
उनकी लंड भी बहुत छोटी है
चुची बाद में देखना
पहले लंड बडा करो !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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▶प्रश्न: “सेक्स करने से पहले आदमी ..
औरत के बूब्स को मुह में
क्यों लेता है.....?”
उत्तर: “क्यूकी नाग देवता को
उठाने के लिए ..
दूध पिलाना जरुरी होता है.....!!“
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶मिंया-बीवी ने सुहागरात मनाई
और थक कर बैठ गए।
पति ने बीवी पर रोब
मारने के लिए कहा-
मैं शादी से पहले
बीस कॉल गर्ल्स
के साथ सेक्स कर चुका हूँ।
बीवी शर्माते हुए- ओह जी, मैंने
आपको पहचान लिया !
आप वही हो ना जो
500 का नकली नोट
दे गए थे?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶रात को चोदते समय पति गलती से
लण्ड को चूत के जगह गाड़ में डाल दिया।
पत्नी -: पागल हो ,
तुम्हे इतना भी नही पता
लण्ड को कौन से छेद में डालना है।
तभी उनका बच्चा उठ के बोला - :
जाने दीजिए मम्मी
इनको तो इतना भी नही पता
की ट्वेंटी - ट्वेंटी कुकी और
क्रैकजैक बिस्कुट दोनो
पारले ही बनाता है..।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶Sexy कविता👙
👨 - नेहा आओ खेलेंगे,
👩 - नहीं आप हमको पेलेंगे
👨 - ये तो प्यार की कसौटी है,
👩 - नही मेरी चूत बहुत छोटी है,
👨 - देख तेरे लिए इस दिल मे
कितना प्यार भरा है,
👩 - नहीं मुझे पता है आपका
बहुत देर से खङा है,
👨 - देख ये तेरा हुस्न और निखार देगा
👩 - जी नही ये मेरी
चूत और गांड दोनो फाङ देगा.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶पति सुहागरात में पत्नी के
निप्पल चूसते हुए बोला -
तुम्हारे निप्पल कितने
नरम, गरम और शरबती हैं।
पत्नी- (शरमाते हुये)
पता नहीं जी
जितने मुँह
उतनी बातें
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶आज कल के लोंड़ो की चाहत
पेलते पेलते
आत्मा भले निकल जाए
पर वीर्य नही निकलना चाहीए💦💧
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶टीचर - बोलो कविता और
प्रेम मे क्या फर्क है..?
माडू - कविता की चू*त होती है,
जबकी प्रेम का लन्ड होता है.
टीचर - बहार निकल भोसडी के.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶बॉय – बर्थ-डे पर मुझे
चूत ही चाहिए।
गर्ल – हमेशा गंदी चीज़ ही
मांगते हो कुछ और मांगो।
बॉय – पल्सर बाइक
गर्ल – अच्छा ये बताओ कहाँ चोदोगे ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
▶अंगूरी भाभी : अजी, हमका डायमण्ड 💍 रिंग चाहिए
तिवारी : भग पगली, ये रींग वींग सब बकवास होता हैं
अंगूरी भाभी : *Ma Ki Chut*
तिवारी : अरे पगली वो *Ma Ki Chut* नहीं बल्कि *मख्खी चुस* होता हैं
अंगूरी भाभी : *गलत पकड़े हैं..।* हम *माँ की चूत* ही बोले हैं, *भोसड़ी के !*
😂😂😂😂😂😂😂
▶पहले मैं कमजोर था , फिर पड़ोसन ने कहा दूध पीलो,
अब पड़ोसन कमजोर है ...!!!
😂😹
![[નવીનતમ 100+] Good Morning Quotes Status Suvichar in Gujarati ગુડ મોર્નિંગ ક્વોટ્સ સ્ટેટસ સુવિચાર ગુજરાતી](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkQbVAouFuuJq_cSjbqL1v88NCvGGPzAxmgYgQs02UuQYeLi4dtDZD7BSWKWiHA75QVyTB2Q3SxEFjdb7IUfZ-Fu3qOoUF1I7Tu-tmwugsDADKH3pGMlu3oj59d9kWbE1Sii1m6cMvx2SaV2I0SGqp2x9FKqGhtxQkUJiWrehqi6SWL0oR3bh3MR7O/w100/Picsart_22-04-16_19-48-34-817.webp)
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